我尽了最大的努力不去杂货店。但当我在2016年搬到纽约时，它正式成为了一件事。我没有耍花招，也没有回避;只要我需要，我就得随时得到我需要的东西。
有一段时间，我只能吃杂货店里的高糖零食:燕麦葡萄干饼干、Twizzlers和蜂蜜面包。为了补充蛋白质，我会从麦当劳买一个鸡肉三明治。我没有做饭——我拒绝做饭——出于懒惰，但也因为我的焦虑。情况开始变得更糟了。
我的生活中没有一件事不受我焦虑的影响。我曾经因为太着急而迟迟没有回复邮件。我一直呆在家里，因为乘坐拥挤的地铁所带来的焦虑是无法忍受的。我在走廊里忽略了同事，因为我太着急了，不敢和他们眼神交流。我也避免在厨房里放一些基本的必需品，因为当你有我这种焦虑的时候，杂货店里的东西有时太多了。
去年夏天，我找到了一份不错的媒体工作，薪水一般来说是大学辍学的黑人得不到的。这份工作给了我更多的财务自由，超出了我在这个阶段和年龄所能想象的。我在开始工作的几个月里度过了我的第一个假期，一切都很好。直到事实并非如此。不管人们怎么说，金钱和新经历不会让你的焦虑或抑郁消失。对我来说，这让一切变得更糟。
在我事业成功的过程中，我的心理健康状况恶化了。每天从床上爬起来变得很困难。事实上，我所做的每件事都变成了一个24步的过程，每一步有6个问题。
我什么时候去杂货店?什么时间我要去杂货店吗?我要谁呢?看到在杂货店?如果我买了这些杂货，我什么时候需要再买些?我该对收银员说些什么?你好够了吗?如果我想做饭，而我的室友在厨房，我该怎么办?我可以在厨房做饭吗?我现在一定要把这些都吃了吗?我的体重会增加多少?这么多食物会让我发胖吗?只抽烟、喝咖啡、不吃东西是不是更好?
如果你自己没有焦虑症，这听起来可能很疯狂。我能做的最简单的类比是，当很多黑人还是孩子的时候，当我们要问妈妈能不能去我们最喜欢的表亲家过夜时，他们的感受是什么。妈妈拿着所有的卡片。她可以答应，也可以拒绝。当你想知道如何开口时，不安和担忧填满了你的胃。最终退缩了，让我们的表妹开口。
这就是焦虑对我的感觉。感觉就像我又回到了12岁，正要向我妈妈请求许可。我很烦躁，担心，害怕，而且我的心跳加速。但是不能过夜。没什么好问我妈的。我就是有这种感觉。每一天。
在事情变得更糟之前，我的朋友赫伯向我解释过，当我情绪低落的时候，请自己吃顿好饭是多么重要。夏去秋来，他的话在我脑海里反复播放。我想听从他的建议，但当你沮丧、懒惰、焦虑、害怕去杂货店的时候，很难让自己吃一顿好饭。
有一段时间，我通过两个应用程序找到了解决方案:无缝的和新鲜的直接．有一段时间，这些应用程序是我最好的新朋友。我开始习惯性地订购食物和杂货，我需要像一个正常运作的成年人那样生存。但仅仅过了几个月，我就开始觉得自己像个白痴。食物来自无缝餐厅，当我吃的时候，我会数着我等了多少分钟才上菜。最终，我等待的时间比我步行到附近的餐馆买些食物带走的时间还要长。Fresh Direct也好不到哪里去。我会在厨房里打开几个月来我一直回避的食品杂货，然后痛斥自己。我付了这么多房租却连一个房间都不用?这些鸡蛋，这些意大利面，让我觉得自己渺小，愚蠢，羞愧。
“你得吃点东西，兄弟。”
这是我最好的朋友以赛亚在秋天慢慢变成冬天的时候给我发的短信。随着寒冷和大雪的到来，我更加沮丧和焦虑。有几天我几乎下不了床;有时候以赛亚会在我洗澡的时候和我视频聊天，只是为了帮我度过难关。和烹饪吗?算了吧。以赛亚提出要把食物送到我工作的地方，因为我一般都拒绝吃东西。
但慢慢地，我开始同意以赛亚的观点。我得吃饭。所以有一天我决定去杂货店买东西。我不想使用应用程序或等待送货员;我想走进一家真正的商店，超越我的焦虑。当我从商店回到家，我把杂货放好，为自己做了一顿饭。
我做了一件曾经看起来不可能的事，这让我筋疲力尽。但这是一种有益的疲劳。那天晚上，当我躺在床上试图入睡时，我感到很自豪。我的身体是一辆车，我的身体需要汽油。那天晚上，我把油箱加满了。
